Feliz Natal! O resto, "Deus" dá jeito.

Perdi as contas de quantas vezes ouvi, só nesta última semana, a pergunta: “pra onde você vai nesse fim de ano?”. Se me perguntam tanto, é porque deve ser muito importante isso.
O natal é uma data muito especial, linda mesmo, as pessoas ficam tão generosas! Famílias se reúnem, brigados se reconciliam, quem não tem o ano todo arranja pra dar a quem não tem, tudo fica bonito. Quanta alegria! Vejo pessoas se realizando atrás de promoções de roupa, comida, peru, guirlanda, “lembrancinhas”, cueca e calcinha branca. Tudo porque é Natal, data de paz, de amor! Nasceu Jesus! Isso também é importante ser lembrado, por essa razão a gente até faz oração!
Entre meus chegados, essa é a hora do corre-corre! Até na véspera haverá a grande e nobre preocupação com a loja que não entregou tal coisa, ou o celular novo prometido que está em falta, "meu Deus, será que a costureira vai terminar o vestido do reveillon a tempo?".
As festas de fim de ano constituem uma semana muito especial e importante em nossas vidas, tanto é que vou fazer alguns lembretes:
1)Já comprou tudo o que precisava comprar com antecedência? Se não, corra que não vai dar tempo heim?!
2)Já providenciou os ingredientes pra ceia?
3)E a roupa da “passagem”? Tem que ser nova.
4)Reservou as passagens? Revisou o motor do carro? Garantiu a bebida em quantidade suficiente?
Então FELIZ NATAL! Não há mais nada com o que se preocupar! O resto: Deus dá jeito!
“QUE DURANTE TODOS OS DIAS DO PRÓXIMO ANO AS PESSOAS CONTINUEM COM ESSE ESPÍRITO SOLIDÁRIO E BONDOSO ASSIM COMO AGORA NO NATAL!”
Já ia me esquecer ... a foto do texto tirei do site http://www.midiaindependente.org: é só pra ilustrar o texto, pois não achei outra e coloquei essa aí mesmo.

Ouça Caim ...

Eu não quero mais saber de guerras e palavras.

O uso da força das palavras me machucam demais

Não, eu não quero mais saber ...

que nem sempre tudo passa,

as vezes fica aqui dentro,

nasce bem pequenino e aos poucos vai crescendo,

toma conta do juízo, interfere na libido,

tome cuidado com o que você faz ...

quando "esse sentimento" é demais!

Somos todos iguais: carinho, ódio, amor,

felicidade, tristeza, amizade e rancor.

Ah! ...vê se muda meu irmão!

Vê se muda meu irmão!

Vê se muda meu irmão!

Mais um ano, outra chance.

A preguiça tomou conta de mim

A preguiça tomou conta de mim. Esse ano não cheguei a ler nem cinco livros – contando aqueles que comecei e não terminei. Ler exige tempo e concentração e nós brasileiros temos uma vida muito corrida, ainda mais se for daqueles livros com mais de dez páginas, dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. Chego do trabalho e só penso em comer e assistir televisão, de preferência uma novelinha, esse negócio de jornal, ta com nada! É só notícia ruim e um monte de coisa que acontece lá longe e não tem nada a ver com a nossa vida. Já a novela, não precisa pensar muito enquanto a gente vê, pensar dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. Nem sei mais quem é o presidente do Banco Central de nosso país, nem o nome dos principais ministros, muito menos dos partidos que eles representam... aliás, quem é o nosso vice-governador mesmo? Odeio esse negócio de política, política não se discute, não dá em nada mesmo, é tudo corrupto! Discutir política dá uma leseira!
A preguiça tomou conta de mim. Não lembro a classe que meu filho estuda, acho que é sétima série alguma coisa, ainda bem que a escola dá educação pras crianças, assim fico despreocupado, só mando ele pra escola e ta tudo resolvido, educar os filhos dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. Alguém lá no serviço me chamou pra ir numa tal de passeata do sindicato ou coisa parecida. Deus me livre! Ta bom do jeito que ta e não vou colocar meu emprego em risco, falatório de sindicato dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. Não sei como tem gente que gosta de estudar tanto e vai pra faculdade e faz curso e não sei o que mais, eu já fiz o fundamental e o cara estuda tanto e nunca aprende nada, estudar pra que? Isso dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. Adoro as músicas mais tocadas naquela estação de rádio, é só repetir o tempo todo puêraaaaa, puêraaaa, decorei rapidinho porque a letra é divertida, antigamente faziam umas músicas quilométricas cheias de falatório que não dava pra guardar na cabeça, é por isso que Chico Buarque não faz sucesso hoje em dia, analisar letra de música dá uma canseira!
A preguiça tomou conta de mim. To parecendo aquele cara do filme Macunaíma, mas não recomendo assisti-lo não, é chato cheio de metáforas e coisas que não dá pra entender direito, é complicada a história. Porém, não sei porque (mas mesmo assim) Macunaíma é um herói pra mim, lembra alguém né? Qual foi a inspiração para aquele personagem? Sei lá. Filme nacional dá uma leseira!

Aaaahhhh ... Que preguiça!

O viajante e as estrelas

Minha mãe e minha casa
já nem lembro mais
ficou tudo pra trás
Minhas coisas pela estrada
eu carrego meu destino sem saber
onde vai dar
Meus dois pés e minha mala
eu carrego minha lembrança por você
São minutos de sabedoria
nada é pouco e tudo é muito pra esquecer

A luz da lua sempre tem tom de magia,
toda noite é sempre noite fria
E os meus sonhos se consomem à luz do dia
e essa estrada é sempre tão vazia

Tempestades de areia
levem daqui o que não pode ser meu
Viajante, amigo das estrelas,
infeliz daquele que não crê
Vai a noite e vem o dia ...
e essa estrada é sempre tão vazia

Vai a noite e vem o dia ...
e essa estrada é sempre tão vazia ...

Corra, faça logo que é última moda!

Corra, faça logo antes que a moda acabe! Ser budista ta na moda, é cool. O coitado do Sidharta levou décadas sentado em posição de flor de lótus debaixo duma árvore pra alcançar o nirvana, mas agora é mais fácil! Em duas ou três aulas naquele templo novo que inaugurou você consegue. Faz bem pra mente e até pro cabelo. Aliás falando em cabelo, a onda agora é escova progressiva! Descobri que isso existe porque perguntei a uma garotinha que conheço se ela havia feito "chapinha" e num tom seco de advertência ela me respondeu: - não. É “escova progressiva” – e eu: - ah sei! Olha que levei tempo pra descobrir que raio é isso, graças a uma conversa no ônibus com um amigo meu que fez curso de cabeleireiro, agora eu sei passo a passo todo o processo para se obter cabelo liso em três aplicações de formol. Conversa vai, conversa vem, falo baixo: nunca vi tanta gente feia de piercing na cara por metro quadrado como no centro da cidade. Há dez anos atrás só roqueiro doido usava aquilo no nariz, tipo Sinéad O’Connor, sabe? Se voltarmos mais uns dez anos ainda, esse troço de piercing podia ser visto apenas em filme “futurista” e usado por mal caráter como no Mad Max, caras doidos aqueles. Agora se regredirmos uns trinta anos, brinco na cara, só em documentário da “Grobo” quando mostrava aquela gente esquisita lá da Índia, gente esquisita aquela né? Será que lá já tem pet shop?
Acho que vou fazer ioga, ou será yôga? Ou ióga? Sei lá pra que isso serve, só sei que ta todo mundo fazendo. Ce viu? A Angélica da televisão fez – com barriga de nove meses e tudo – e ficou bonita agora que já pariu! Vou falar pra vizinha do apartamento de cima, ela se queixa tanto da cinturinha que já ultrapassou os 180 cm. Se você não quer engordar – a moda é ser magrinho – mesmo que encha o bucho em casa, se der fome na rua só pode comer barrinha de cereais, é chique e também ta na moda!
Agora, o que não sai mesmo da moda é telefone celular. Até cachorro hoje em dia tem, mas não basta ter, tem que mostrar que tem e pra isso é infalível você baixar aqueles ring tone do tipo música black estadunidense como aquele “ ê ê minha umbrella, ê ê minha umbrella ô ô ô ê ê...”, só não pode esquecer de deixar no volume máximo, se tocar no ônibus, todo mundo vai saber que você tem um. Preciso ser mais cool, ainda não fui ver a exposição de cadáveres que ta tendo. Saindo de lá vou até a livraria ao lado do cinema naquela galeria da Paulista tomar um cafezinho no espaço convivência, acho tão cool aqueles caras com óculos quadradinho preto e livro embaixo do braço falando do novo filme de Almodóvar. Em casa nem dá mais pra ver tv, só se for de plasma, tela plana digital e noventa polegadas, pois essas que nem a minha – com aquela bundona pra trás –nem cabem direito na estante, aliás nem se usa mais estante, agora é rack pra home theater. O pai da minha amiga de "facu" viu isso no jornal e perguntou pra mãe dela: - ô muié! O que é isso de “rome titcher”? Ela respondeu: - ué, é professor que atende em casa.
Deixa eu parar por aqui, preciso ir ao dentista, vou colocar aparelho; já pensou se vou naquela balada hoje a noite com esse sorriso alienígena? Minha dentista falou que incomoda e tem que cuidar bem, mas eu sou o único cara da "facu" que até hoje não colocou aparelho nos dentes! Deixa eu ir lá...

Gen

Das histórias que falei

não vou deixar de te contar
o que me aconteceu ...

_ Oh, Gen!
Eu quero te falar ...
será que ainda temos
coragem pra matar?
Você é tão bom,
tem um enorme coração.
Você é o princípio
de uma nova geração.

En-ci-clo-pédia-pédia-pédia!

_ Professor! É verdade que quando a mulher transa pela primeira vez sai sangue?!
_ Ãh!? É..., o quê?... Como ass...
_ Foi a professora de educação física que falou agora a pouco, eu só queria saber se...
_ Oi Luiz! Licença! É que hoje eu e o professor de ciências começamos a trabalhar um projeto sobre sexualidade com eles e aí deu o sinal e não deu tempo de terminarmos a nossa conversa. Fala um pouquinho com eles também, aí na próxima aula a gente retoma.
_ Mas ... Rosa..., eles ainda estão na “quinta série” não é meio...
_ Foi a orientação que recebemos no último curso de formação de professores, trabalhar integrado ciências e educação física, a questão da sexualidade. Você pode falar com eles também?
_ Mas eu sou professor de Geo...
_ Ai obrigada Luiz, depois a gente conversa melhor, tchau!
_ E então professor? É verdade?
_ Olha pequenina... na realidade pode também não acontecer isso, mas é nor...
_ Professor eu quero fazer uma pergunta também , mas tenho vergonha.
_ Fala pequenino! Ou então deixa pra lá ... pode ser melhor.
_ Mas eu escrevi a minha dúvida no papel. Você pode ler?
_ Deixa eu ver.
“Quando as mulheres gozam sai alguma coisa?”
_ãh?! Como assim?
_ Só quero saber se é que nem os homens!
_ Bem..., aaãh... como eu vou saber?(as dúvidas infantis de hoje em dia estão bem evoluídas!) Eu não sou mulher! Eu sou professor de Geo...
_ Mas você é professor!
_ Mas eu sou professor de “Geografia”! De qualquer modo pequenino, o corpo da mulher funciona diferente do corpo do homem. Na verdade pra mulher, esse momento da relação é muito mais emocional que físico (acho eu) ela sente sensações e não necessariamente ocorre como os homens...

Plaft! Pof! #@$%¨&* _ é você! Não é você!
_ Hei! O que está acontecendo aí?
_ Professor, ele fica falando que eu vou fazer exame de próstata!
_ Você é que vai.
_ Vou mesmo, pelo menos eu vou me prevenir de câncer!
_ Ta bom crianças, agora já chega! Vamos continuar a aula de Geo...
_ É você! _ Não é Você que vai... blá, blá, blá!!!!!
_ Oi Professora Ruth, entre! Não repare a euforia, é que eles estão discutindo (ainda que falte muitos anos pros quarenta) quem vai fazer o exame da próstata primeiro.
Há! Há! Há! Há! Há! (risos geral).
_ Essas crianças! Só vim trazer um comunicado.Entrega pra eles depois. Até mais!
_ Bem, voltando a aula de Geografia, alguém lembra os exemplos de rochas metamórficas?
_ Professor! Eu sei que não tem nada a ver com o assunto da aula, mas...
_ Aaah não! Então pergunta vai...

_ Veneza foi inundada ou já construíram ela daquele jeito em cima da água?

Precisamos urgentemente rever o papel da escola: estudar pra quê?

A Canção Apocalíptica

O dia virou noite, a noite virou dia
e a tempestade caiu
Solidão tomou conta e o eclipse se tornou eterno
Seca no oceano, chuva no deserto
Sertão virou mar e o mar virou sertão

Vamos lá
Para o fim do mundo

Tudo é tão triste, vejo poeira,
vejo fogueiras e nuvens de fumaça
e ao som dos mísseis, sobre os escombros,
entre caveiras te chamo pra dançar ...
e brindar a estupidez humana
Vamos lá
Para o fim do mundo

O circo pegou fogo, a água virou sangue
e o palhaço sumiu!
Bandeiras que se cruzaram, se renderam
quando a besta surgiu
Seca no oceano, chuva no deserto
Sertão virou mar e o mar virou sertão
Vamos lá
Para o fim do mundo.

Fala

Dia desses, num desses inúmeros feriados que temos nessa terra, eu tava em casa sem ter muito o que fazer, quando toca o telefone bem na hora daquele “lanchinho da tarde” e ... o pior, é que eu caí na besteira de atender. Mais uma daquelas pessoas chegadas, que também não tendo o que fazer, liga pra você – Ce tava dormindo? É que demorou um pouco pra atender! – uma sutil maneira de te chamar de vagabundo na lata, afinal eu não tenho mais nada pra fazer na vida além de dormir as vinte e quatro horas do dia mesmo. Te ligam nas mais variadas horas do dia e sempre perguntam se estava dormindo Arf!
O pior tipo de pessoa pra se conversar é aquele que não tem o que dizer, mas não pode ficar calado pois sofre de incontinência verbal e estando sozinho precisa ligar pra alguém e liga pra você. Fala sem parar desde o momento em que você atende, e só pára de vez em quando, pra verificar se você ainda está vivo e escutando do outro lado da linha, e pra não ser mal educado com o “interlocutor”, de vez em quando você responde um “ahã!”, “aahhh!”, “ãh ãh!” ou dá uma tossidinha dando sinal de vida. Só não pode bocejar, se não ofende. O saudoso Chacrinha já dizia que “quem não se comunica se estrumbica”, pena que tem gente que faz dessa máxima uma sentença de vida!
O segundo pior tipo de pessoa pra se bater um papo é aquele sujeito que sabe tudo! Está sempre super atualizado e já ouviu falar até de fatos que ainda não aconteceram. Ele fala bastante e quando surge uma humilde oportunidade de você participar ativamente da conversa ele não deixa você nem terminar a frase e completa pra você, tudo que você tentar contar ele já sabe ou acrescenta mais algum detalhe que você não sabia, ou sabia, mas não teve tempo hábil para concluir. Enfim chegamos ao terceiro pior tipo de pessoa pra se trocar idéias: o que não sabe nada. Você comenta qualquer coisa e: - nunca ouvi falar! Diz outra coisa e ... fica no vácuo. Desse terceiro tipo ainda tem aquele que se orgulha e até acha bonito dizer que nunca ouviu falar do assunto, poderia pelo menos disfarçar e aventar hipóteses ou utilizar-se do sempre bem vindo estratagema: “acho que eu já ouvi isso uma vez, mas não estou conseguindo lembrar agora”.
É ... mas, voltando ao meu querido telefone, ainda não existe coisa mais irritante que pessoas que ligam pra sua casa e quando você atende perguntam quem está falando! Pô! Se a pessoa liga pra casa do João ou do Adalberto, o mínimo que deveria fazer é perguntar se os procurados se encontram em casa, pois se quisessem falar com a Maria, pela lógica, ligariam para o número dela. Mas agora eu já tenho um ótimo contra ataque, quando ligam pra minha casa e perguntam quem está falando eu respondo: “é o Brad Pitt “ ... e pasme, já houve quem respondesse: “ah! Mas eu pensei que esse número fosse do Luiz Fernando, será que disquei algum número errado?”. Ainda tem aqueles casos em que você liga pra alguém e diz que deseja falar com fulano e logo vem a resposta: "quem quer falar com ele? É Luiz de onde?" Ô falta de privacidade pra quem mora com pessoas curiosas desse jeito!
Em todo caso, travar palestras não é tarefa fácil, exige uma certa dose de Maracujina e doação , pois como já dizia aquela música do Secos & Molhados - mais velha que eu e mais atual do que nunca - “eu só vou falar na hora de falar, então eu escuto: Fala.”